ייעוץ און ליין


איך יוצרים אווירה מפרגנת בתוך מערכת יחסים?


תנסו רגע להיזכר איך אתם מתייחסים אחד לשנייה? האם באדיבות ? בסבלנות?
איך נראית צורת התקשורת בניכם?
האם איבדתם את תחושת הביטחון ליד בני זוגכם?
אם זה המצב כנראה צברתם חובות רגשיים כי הפסקתם להפקיד אהבה בחשבון הרגשי המשותף שלכם, עד שמצאתם את עצמכם מתבוננים מול קופת אהבה ריקה.

אז מה עושים?
פרגון יום-יומי הוא המפתח ליחסי אהבה.
על מנת שלא תצטרכו להילחם על מנת לקבל הוכחות לעצם היותכם אהובים ורצויים.

זוכרים איך הייתה נראית האהבה שלכם פעם?
איך סיפרתם הכל אחד לשנייה?
איך עצרתם הכל כדי להתייעץ ,לייעץ ולהקשיב?

בייעוץ זוגי נבין שפרגון זה פשוט לעשות מה שעשינו פעם על מנת לקבל תוצאות שונות בחיי האהבה כיום.


האמת שלך או האמת שלי? איזה אמת קובעת

זוגות רבים מנהלים את היחסים שלהם כאילו אין קשר בין מה שקורה ביניהם ובין מה שגרם לזה לקרות.
הקשר ההגיוני הקיים בין מעשה ותוצאה כל כך פשוט שאפילו ילד יכול להבין אותו .

אבל משום מה, אנשים מבוגרים מנוסים עדיין לא הפנימו אותו אל החשיבה שלהם. לכן אנחנו מוצאים את עצמנו נלחמים שוב ושוב נגד התוצאות בלבד, נגד מה שקורה בינינו, ומתעלמים מהסיבות שיצרו אותן.

שני אנשים שמנהלים את היחסים שלהם עם מנטליות של "הכל בגללך" לא מסוגלים לראות שזה תמיד "בגלל שנינו".

אצל בני זוג המנהלים יחסים מתוך מחשבה בריאה ישנה הבנה עמוקה שאין בגללו או בגללה יש רק בגללנו.

למה בעצם אנחנו כועסים אחד על השנייה?

  • אנחנו כועסים כי אנחנו מרגישים שלצד השני לא אכפת מאיתנו 
  • אנחנו כועסים כי אנחנו מרגישים שהצד השני לא מעריך אותנו מספיק על כל מה שאנו עושים 
  • אנחנו כועסים כי אנחנו מרגישים שבני הזוג שלנו נלחמים כדי להשיג משהו שרק הם רוצים ולא אכפת להם מה זה גורם לנו להרגיש. 
כעסים הם הביטוי המדויק ביותר של חוסר התחשבות אחד בדעות או ברגשות של השני.
כעסים מובילים למריבות שמובילות למצבים רגשיים לא נעימים ומתסכלים.

במקום לחשוב שמריבות וכעסים הם טבעיים למערכות יחסים כדאי לשנות את זווית ההסתכלות .
להסתכל איך אפשר לקבל את הדעה של השני ,גם אם היא מנוגדת לדעתך שלך.
לראות איך ניתן להקל אחד על השנייה ,גם במצבים של עומס .
במקום ללמוד איך לא לצבור כעסים או איך לנהל מריבות יותר פשוט ללמוד איך להתייחס אחד לשנייה בצורה שווה ולהבין שכל הצרכים של בני האדם שווים בחשיבות שלהם .

אם אתם זקוקים להכוונה זה בדיוק הזמן להרים אלי טלפון  .

למה אנחנו רבים ואיך יוצאים מזה?

ויכוחים וקונפליקטים הם מצב בלתי נמנע אצל זוגות מהסיבה הפשוטה, תמיד יש במערכת יחסים בניהם שתי דעות שונות ושתי רצונות שונים זה מזו.
אחד ההבדלים בין זוג לזוג הוא הדרך שבא הזוג מנהל את הקונפליקט עצמו.

יש זוגות שבהתבוננות מהצד רואים את הדרך שלהם לניהול קונפליקט באמצעות פגיעות , השפחה ,מילים כואבות
יש זוגות שיוצאים מקונפליקטים והם אוהבים ומחוזקים יותר.

למה זה קורה?
מה הסוד שלהם?
הסוד הוא הפשוט הזוג הראשון נלחם אחד בשניה
הזוג השני מחפש איך לפתור את המצב ביחד ולא אחד נגד השנייה.

הזוג הראשון שעסוק במלחמה מחפש למצוא את הטועה ואת הצודק אבל לא את הפתרון
בעוד הזוג השני יצא מחוזק מהקונפליקט כי ימצא את הפתרון ולא יחפש את האשם.

במערכת זוגית אין אשמים
יש שניים
אין צודקים או טועים
יש את הדרך שלך ואת הדרך שלי וביחד יוצרים את הדרך שלנו. 

מה גורם לבני הזוג שלנו לסרב לנו?

למה זוגות  לא עושים את המאמץ הדרוש להפסקת המריבות שלהם?
למה זוגות לא עושים את המאמץ הדרוש כדי להפסיק לפגוע ולקלל?

אז למה זוגות לא עושים את המאמץ הדרוש כדי לקבל את ההחלטה שהזוגיות נמצאת בראש סדרי העדיפות לפני כל דבר אחר?

כי זה לא מספיק חשוב להם

אם בכל מריבה,כעס, קונפליקט זוגות ישימו מול העיניים את העובדה שהזוגיות והקשר בניהם הוא הדבר הכי חשוב להם יהיו פחות ופחות מריבות כעסים קונפליקטים היעלבויות ופגיעה.

למה קשרים זוגיים נהרסים?

רב האנשים מאמינים שהקשר הזוגי נכשל
כאשר האהבה נגמרת
זה לא נכון.

הקשר הזוגי נכשל כאשר נוצר פער גדול בין בני הזוג
ההבדל בין זוג שמתנהל טוב לבין זוג שמתנהל גרוע
טמון ביכולת לצמצם פערים במריבות ואי הסכמות

זוג טוב חוזר לטוב גם אחרי מריבה מכיון שהצליח לפתור אותה
זוג גרוע לא מצליח. לפתור והפער גדל

ההגנות והמתקפות יוצרות פערים
דפוסי התנהגות שונים יוצרים פער

יש להתייחס לדרך ולתהליך המריבה ולא לתוכן המריבה.

אנשים לא מתכוונים להרע לבני זוגם אלא משתמשים בדפוסים המוכרים להם ולא מותאמים לאחר

מצב היחסים בין בני הזוג משפיע ישירות על איך אנחנו תופסים ומפרשים את המידע שמגיע אלינו

אנחנו צמאים לקשר. כמו סם החיים
לכן חייבים להתייחס לרגשות שקיימים בתוכנו ולא רק למילים


חשוב לקחת אוויר ,לנשום להירגע
ליצור מעגל קשר חיובי
לעזור לאחר לתקן
ולדעת שאנחנו כאן עבורכם.