להציל את הזוגיות


להציל את הזוגיות
משבר בנישואין? יש פתרונות
נכון, זוגיות אינה תמיד גן הוורדים שעליו חלמנו תחת החופה, ולעתים היא נראית יותר כמו שדה קוצים. אחת הדרכים הנפוצות בימינו ליציאה מהמבוך, היא לחתוך את הקשר ולצאת שוב למסע אל האושר. יחד עם זאת, לפני שמפרקים את החבילה כדאי לשמוע מה יש לאורלי לומר לכם.

מספר הזוגות המתגרשים בישראל עולה מדי שנה, ואלמלא דובר בנושא כה טעון ניתן היה לומר כי זהו טרנד של ממש. גם בשנה האחרונה חלה עלייה של כמעט 6% בשיעור הזוגות המתגרשים, שעומד על 11,219, ואם תכפילו את המספר בשניים תגיעו לסדר גודל של עיר קטנה. השאלה המתבקשת היא, האם כל המקרים חייבים להגיע למדרגות הרבנות, או שמא ניתן לפעול ולהציל את הזוגיות? את התשובה מספקת אורלי שלומי, מומחית לטיפול זוגי ומשפחתי.

אולי לא נועדנו לחיות בזוג לתמיד?
עקרונית אני חולקת על כך, ואספר לכם סיפור: לאחרונה נסעתי עם בני משפחתי לאגם החולה לצפות בלהקות העגורים שהגיעו לביקור מרוסיה הקפואה. לצד האגם ניצב שלט ובו פרטים אודות העופות הללו: מין, מוצא, הרגלים ומאפיינים נוספים. בתוך הטקסט הסתתרה הפנינה: "העגורים חיים בזוגות כל חייהם". בן זוגי, שהסב את תשומת ליבי למשפט, הציע לי לתלות אותו בקליניקה לטובת כל אותם בני זוג שאיבדו בדרך את ההבטחה שלהם לעצמם ולבני זוגם להיות שם לנצח. אני מאמינה שכמו העגורים, גם בני האדם מכוונים לזוגיות שתתמוך, תכבד ותסייע להם לצמוח ולהתפתח. זוהי שאיפה טבעית ובסיסית שאיננה תלויה באוויר, אלא ניתן ליישום ולהגשמה לכל אורך החיים.
 

 

אם כך, היכן נעוצה הבעיה?
גברים ונשים לא פעם מתלוננים שהתשוקה והאהבה ברחו מחלון זוגיותם, ומחפשים את הלהט במקום אחר, למרות שהפתרון נמצא תמיד בתוך הזוגיות. שוב ושוב עולים הטיעונים בתוך חדר הטיפולים ומחוצה לו  - "נגמר לי ממנה" "מתה לי האהבה" "פגשתי מישהי אחרת", ואני שואלת את עצמי למה? גם אם נחליף, מי מבטיח שזה לא ייגמר שוב כי פתאום הגיע מישהו מפתה יותר? למעשה, הדגש בזוגיות הוא במהות ולא בבן הזוג. הסטטיסטיקה מראה כי יותר זוגות מתגרשים גם בנישואין שניים ולעתים גם בשלישיים, שלא בהכרח יותר מוצלחים מהראשונים. במילים אחרות, לא החלפת בן הזוג היא מהותית אלא העבודה על הקשר הזוגי.
למה הכוונה ב- "עבודה על הקשר הזוגי"?
כל זוגיות עוברת שינויים טבעיים במשך השנים: החיזור של השנתיים הראשונות לנישואין מתמסמס, לידת הילד הראשון, המעבר להורות, ילדים נוספים ועוד. כולנו מכירים גם את גיל ההתבגרות המאוחר, הטיולים למזרח ומשברי גילאי ה- 30 ו- 40, שאף פעם אינם דומים לגיל 50. זוהי התפתחות דינאמית שמאלצת אותנו לעשות שינוי תמידי בתוך הקשר הזוגי. עלינו לשנות ולהשתנות, ללמוד כיצד להתפתח, לראות, להבין ולכבד זה את זו בכל שלב ושלב מחדש. השינויים הללו מכניסים מתח, גירוי, ערנות והתרגשות שמעשירים את הזוגיות, ומובילים אותה שזורה בהורות לאורך כל הדרך.

 

מה ההבדל בין זוגיות מוצלחת למשבר?
הקושי מתחיל כשלא מקבלים את השונה ומכילים את השינוי. כאשר נתקעים בשלב סטטי ולא צועדים בהתאם למצב, לסביבה ולנסיבות, מבלי להקשיב לזמן, לגוף ולנפש שממשיכים להשתנות. מאידך, ביחד מוצלח חייב לכלול הדדיות ושוויוניות. מצב בו בן הזוג נותן למערכת היחסים את כל שהוא יודע ויכול, וכשנוצר שוב ושוב מרחב פתוח שמאפשר צמיחה ושינוי עבור השניים. חשוב לציין שלעתים בני הזוג מצליחים להתחדש, להכיל ולהיפתח לשינויים בכוחות עצמם, אך לא פעם תחושת התקיעות והיעדר הריגוש מובילים למשבר שעשוי להימשך זמן רב
לפעמים נראה שזוהי דרך ללא מוצא, מלבד גירושין
אני מאמינה שניתן ורצוי לעשות ככל האפשר על מנת להציל את הזוגיות. אפילו רגע אחד לפני שמתגרשים חובה על כל זוג לעבור ייעוץ, הכוונה וטיפול זוגי בעיקר אם יש ילדים. חשוב להבין כי מומחה המתבונן על תמונת הזוגיות יכול לראות דברים שהשניים אינם מצליחים לראות, ולו משום שהם בעצמם נמצאים בתוך התמונה, רגישים ורגשניים. אין ספק כי בשלב זה הזוגיות זקוקה לשינוי מהותי, ו- "פסיכותרפיה ממוקדת שינוי" בהחלט יכולה לסייע.